We should be open-minded, but not so open-minded that our brains fall out.©
Какие же все-таки эти впариватели всевозможных товаров и услуг навязчивые. Нет, я понимаю, что это их работа, но я просто не знаю, где они настолько прилипчивых людей. Приходил вчера гражданин, представитель интернет-провайдера, рассказывал, как плох мой нынешний провайдер, А я дама иногда вежливая, поэтому решила послушать. Окажись он каким-нибудь свидетелем Иеговы, я бы дверь без лишних разговоров закрыла, а так, думаю, человек работу выполняет, поэтому вроде как неудобно. Но диалог получился презанятнейший.
-Вас устраивает скорость интернета?
- Нормальная.
- Ну только честно? Зависает же, наверно?
- Нет, все в порядке.
- А вот у нас...(перечисляет все достоинства их интернета) А телевидение?
- Я не смотрю телевизор.
- У нас 102 канала вместо 52, и перемотка передач на всех каналах и в течение 24 часов!
- Я не смотрю телевизор, у меня есть интернет.
В итоге я все-таки отказалась слушать эту рекламу дальше, взяла буклет и отвергла предложение дать свой контактный телефон, чтобы они позвонили мне и узнали мое решение.
А вообще с людьми, конечно, работать паршиво, поэтому я всем этим работникам сочувствую.
Работала я в банке и решила уволиться. В июне написала заявление, чтобы в июле меня уволили. Но не тут-то было, Контракт заканчивался в сентябре, поэтому отпускать меня на два месяца раньше категоричски отказались. Я, конечно, немного попсиховала, разбила некоторое количество посуды дома за завтраком, но в итоге осталась дорабатывать эти два месяца, проклиная все живое и неживое. И вот как-то субботним утром, когда я выполняла свои обычные рабочие обязанности, моему взору явился гражданин, возмущенный тем фактом, что он, дескать, приносит свои деньги в банк, а теперь ему приходится ждать в очереди. Тут надо пояснить: у нас была электронная очередь. Клиент берет талончик, и у тебя на компьютере появляется номер, который нужно вызвать следующим. Для вкладных операций на моей кассе был введен внеочередной порядок: если клиент взял вкладной талончик, его номерок появится у тебя в очереди первым, неважно, сколько перед ним человек. Но в тот день эта чудо-функция почему-то отказала, и номерки появлялись в обычной последовательности. А так как дело было в субботу, найти программиста, способного это исправить, становилось невыполнимой задачей. Легенда гласила, что где-то в банке существует дежурный программист, но поймать его на рабочем месте не удавалось почти никому.А если кому-то и удавалось, он оказывался абсолютно бесполезен и предлагал отложить эту проблему до понедельника. Так вот, вышеупомянтый гражданин оказался вкладчиком, который из-за сбоя в программе оказался в обычной очереди. То есть, фактически, он взял талончик под номером 8 и подошел обслуживаться восьмым. Страшное дело, преступление века. И вот, значит, выразил он недовольство, что какие-то семь негодяев посмели прийти раньше него, сказал, что его не интересует наш сбой в программе и потребовал жалобную книгу. "Извольте", - сказала я и вынесла жалобную книгу. Он помаялся над этой книгой минуты две, покрутил ее и так и этак, полистал, повертел, понял, что никто не впечатлился, и решил привлечь внимание другим способом:
-Девушка, а вот если бы я был из проверки?
- Программа бы от этого не заработала.
И тут он выдал шедевральнейшую фразу, от которой мне до сих пор хочется смеяться.
- Вы что, хотите чтобы вас уволили?
Ты даже себе не представляешь, мужик, даже не представляешь. Уже полтора месяца не могу дождаться, чтобы мое заявление об уходе подписали.
В общем, в итоге он соизволил выполнить операцию, за которой, собственно, и приходил, так и не написал ничего в жалобной книге, но пообещал, что обратится к моему руководству. Стоит ли говорить, что ни к кому он не обращался. Ему не пожаловаться надо было, а подкормить собственное эго, чтоб его поупрашивали, поуговаривали, поизвинялись. И я знаю немало сотрудников, которые при требовании дать жалобную книгу примерно это и начали бы делать. Увы и ах, ему достался не тот сотрудник.
-Вас устраивает скорость интернета?
- Нормальная.
- Ну только честно? Зависает же, наверно?
- Нет, все в порядке.
- А вот у нас...(перечисляет все достоинства их интернета) А телевидение?
- Я не смотрю телевизор.
- У нас 102 канала вместо 52, и перемотка передач на всех каналах и в течение 24 часов!
- Я не смотрю телевизор, у меня есть интернет.
В итоге я все-таки отказалась слушать эту рекламу дальше, взяла буклет и отвергла предложение дать свой контактный телефон, чтобы они позвонили мне и узнали мое решение.
А вообще с людьми, конечно, работать паршиво, поэтому я всем этим работникам сочувствую.
Работала я в банке и решила уволиться. В июне написала заявление, чтобы в июле меня уволили. Но не тут-то было, Контракт заканчивался в сентябре, поэтому отпускать меня на два месяца раньше категоричски отказались. Я, конечно, немного попсиховала, разбила некоторое количество посуды дома за завтраком, но в итоге осталась дорабатывать эти два месяца, проклиная все живое и неживое. И вот как-то субботним утром, когда я выполняла свои обычные рабочие обязанности, моему взору явился гражданин, возмущенный тем фактом, что он, дескать, приносит свои деньги в банк, а теперь ему приходится ждать в очереди. Тут надо пояснить: у нас была электронная очередь. Клиент берет талончик, и у тебя на компьютере появляется номер, который нужно вызвать следующим. Для вкладных операций на моей кассе был введен внеочередной порядок: если клиент взял вкладной талончик, его номерок появится у тебя в очереди первым, неважно, сколько перед ним человек. Но в тот день эта чудо-функция почему-то отказала, и номерки появлялись в обычной последовательности. А так как дело было в субботу, найти программиста, способного это исправить, становилось невыполнимой задачей. Легенда гласила, что где-то в банке существует дежурный программист, но поймать его на рабочем месте не удавалось почти никому.А если кому-то и удавалось, он оказывался абсолютно бесполезен и предлагал отложить эту проблему до понедельника. Так вот, вышеупомянтый гражданин оказался вкладчиком, который из-за сбоя в программе оказался в обычной очереди. То есть, фактически, он взял талончик под номером 8 и подошел обслуживаться восьмым. Страшное дело, преступление века. И вот, значит, выразил он недовольство, что какие-то семь негодяев посмели прийти раньше него, сказал, что его не интересует наш сбой в программе и потребовал жалобную книгу. "Извольте", - сказала я и вынесла жалобную книгу. Он помаялся над этой книгой минуты две, покрутил ее и так и этак, полистал, повертел, понял, что никто не впечатлился, и решил привлечь внимание другим способом:
-Девушка, а вот если бы я был из проверки?
- Программа бы от этого не заработала.
И тут он выдал шедевральнейшую фразу, от которой мне до сих пор хочется смеяться.
- Вы что, хотите чтобы вас уволили?
Ты даже себе не представляешь, мужик, даже не представляешь. Уже полтора месяца не могу дождаться, чтобы мое заявление об уходе подписали.
В общем, в итоге он соизволил выполнить операцию, за которой, собственно, и приходил, так и не написал ничего в жалобной книге, но пообещал, что обратится к моему руководству. Стоит ли говорить, что ни к кому он не обращался. Ему не пожаловаться надо было, а подкормить собственное эго, чтоб его поупрашивали, поуговаривали, поизвинялись. И я знаю немало сотрудников, которые при требовании дать жалобную книгу примерно это и начали бы делать. Увы и ах, ему достался не тот сотрудник.
-
-
13.09.2017 в 12:14Ты даже себе не представляешь, мужик, даже не представляешь. Уже полтора месяца не могу дождаться, чтобы мое заявление об уходе подписали.
Нарвался)))
-
-
13.09.2017 в 12:49